Personalchef zum Broker: «Sie sind der einzige, der sich nicht über die Bonuskürzungen beklagt. Sagen Sie mal: Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?»
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Aktien sind wie Zündhölzer: Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.
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Unterhalten sich zwei Daytrader. Fragt der eine: «Was machst du denn mit deinem Jahresgewinn.» – «Ich kaufe mir einen Anzug.»
«Und der Rest?» – «Den stottere ich ab.»
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Wie behandeln Banker ihre Kunden? – Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? – Man haut sie in die Pfanne!
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Albert Einstein kommt in den Himmel. Petrus muss ihm mitteilen, dass momentan keine Wolke für ihn frei ist, Einstein müsse für ein paar Tage auf einer Sammelwolke warten. «Ich hoffe», sagt Einstein, «dass die anderen wenigstens halbwegs intelligent sind».
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«Oh ja», sagt Petrus und stellt Einstein den ersten Mitbewohner vor:
«Der hat einen IQ von 150!» – «Wunderbar. Mit dem kann ich ja über Mathematik diskutieren.»
«Und der hier hat einen IQ von 130.» – «Auch fein. Mit ihm kann ich über Physik reden.»
«Und der hier hat einen IQ von 100.» – «Sehr nett. Dann unterhalten wir uns über die neusten Theateraufführungen.»
«Nun...», räuspert sich Petrus, «den da musste ich leider auch hier einquartieren. Sein IQ liegt irgendwo bei 60.» – Einstein stockt erst, dann sagt er: «Ach, halb so schlimm. Dann kan n er für uns strukturierte Produkte entwerfen.»
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Was haben Bankangestellte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag.
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Was ist Optimismus? – Wenn ein Investmentbanker am Sonntagabend fünf gebügelte Hemden parat macht.
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Was sagt der arbeitslose Investmentbanker zum Investmentbanker, der einen Job hat? – «Einmal Bratwurst mit Senf, bitte.»
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«Whats the Capital of Iceland?» – «About 3 Dollars 50.»
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«Ich wollte heute früh Geld abheben, da meldet der Automat: Kein Kredit. Ich weiss gar nicht, wer damit gemeint war: Ich – oder meine Bank?
